overtrøtt ræl

advarsel: ikke les her hvis du er lei av dritt...

nå har jeg utstyrt meg med pcen ved siden av meg før jeg skal sove, i tilfelle jeg våkner 2.30 i natt også og ikke får sove fordi angsten holder meg våken. da har jeg våpnet mitt klart. å skrive pleier å funke effektivt. ulikt alle de andre ræva metodene som er ute og går. ja jeg blir sint, faktisk. fordi de ørten metodene for å roe seg ned når du er urolig, de hjelper ikke en døyt, når jeg er dævvtrøtt og ligger midt på natta og det eneste jeg vil er å få fred så jeg kan falle tilbake i søvn.

...meh... jeg orker ikke. orker ikke å rage... jeg er egentlig bare redd.

hvorfor har jeg angst? jeg skjønner det ikke helt. det gjør meg redd. hva faen er galt med meg? jeg friker ut over de minste ting. jeg har lært at angst kan være stagnert sorg. jeg kan kjenne igjen det delvis. grunnen til at jeg sier delvis, er fordi jeg har ikke utforsket det fullt ut ennå. fordi jeg holder sorgen på avstand, hvis jeg kan. jeg orker jo ikke å gråte innvollene mine ut, hvis jeg ikke blir presset til det ytterste og ikke kan annet. jeg går ikke frivillig inn i det hullet. det er så vondt. og det er skummelt. jeg blir redd. hvis jeg bare hadde hatt en mamma som kunne holdt meg i hånda og sagt det er trygt, som en jordmor, som betrygget meg og ledet meg gjennom fasene, roste meg underveis, og var der, spesielt når det er som vondest, når man tror man skal dø. da trenger jeg en jordmor. en kvinne som er trygg. og som inviterer meg til å gå inn, og holder hånda mi gjennom.

jeg har folk rundt meg. men jeg holder igjen. jeg slipper bare helt når jeg er helt alene. og helst ikke da heller.

må jeg klare dette alene? og hva hvis jeg ikke kommer ut igjen?

jeg har jo vært inne mange ganger. er det ikke nok nå? ah, jeg orker ikke gå inn mer. hvorfor kan jeg ikke være ferdig.. la meg være.

jada jada, jeg hører motstanden. jeg ser meg selv utenfra og ser motstand til aksepten. jeg vil ikke akseptere. jeg vil kjempe! og vinne! eller det er det jeg er vant til. jeg er vant til å kjempe. og nå orker jeg ikke det mer. og da må jeg falle. og jeg tør ikke falle. eller... jeg tror jeg egentlig tør. jeg bare vet ikke helt hvordan. 

det bare skjer. jeg skal bare slippe. slippe, det er der den feminine visdommen ligger. natt, yin, vinter, mørke, viten. ikke noe å gjøre. bare å være. eller ikke være. det er det samme. slippe meg inn i ensomheten. det føles sånn. at det er den store ensomheten. jeg er redd for å være ensom. jeg føler meg ensom i sorgen. og i angsten. de sier at jeg ikke er alene. men jeg stoler visst ikke helt på det. 

jeg kjeder meg. det er så tøft å stå utenfor arbeid. jeg trodde jeg skulle storkose meg. jeg bare friker ut. og er understimulert. men jeg er utmatta. har ingen kraft. og jeg er deprimert og vil ingenting. selv om jeg ønsker at jeg ville. lista for ting jeg ønsker at jeg ville er lang. jeg skjønner at jeg trenger tid. at jeg må akseptere at jeg trenger pause. men jeg er så utålmodig! jeg vil alt. og jeg orker ingenting. jeg orker ikke hente en jordsekk engang, så jeg kan fylle et par potter med jord og putte noen frø oppi. jeg klarer ikke lande i meg selv. ja, ordene man sier til seg selv, affirmasjoner og manifestasjon, sånn var det... venta..

jeg klarer. jeg gir meg selv tid og aksept. jeg finner ro. jeg driver med ting som gir meg glede, som å så frø i en potte.

sånn, da har jeg sådd det frøet. og vanning ja, må passe på frøet. det skal spire, og man må vanne det man har sådd.

ja, jeg har fortsatt motstand. jeg høres ut som om jeg ikke tror på det jeg skriver. jeg er bare så jævlig lei av å bli plaga om natta. ikke vekk meg mens jeg sover! så skal jeg faen meg akseptere alt

dette er ikke noen flatterende tekst. den er skrevet i overtrøtt tilstand og etter mange timer med angst i kroppen, jeg blir lei til slutt, og sint på angsten. slutt og plag meg! jeg bør absolutt lese gjennom dette en annen dag før jeg legger det ut sikkert. dette ble bare ræl og jeg kommer kanskje til å angre og skamme meg over hvor barnslig jeg er, og hvor synlig all motstanden min plutselig ble.  

men jeg lar det stå til. fordi jeg som sagt ikke liker filtre. og dette er meg ufiltrert